Gryfońskie

Joan P.

>> PYTANIE: Dlaczego kura przekroczyła ulicę?
PANI PRZEDSZKOLANKA: Żeby przejść na drugą stronę.
PLATON: Dla ważniejszego dobra.
ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, że przekraczają ulice.
KAROL MARX: To było historycznie nie do uniknięcia.
TIMOTHY LEARY: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.
SADDAM HUSAJN: To był niczym nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na tę kurę.
RONALD REAGAN: Zapomniałem.
TONY HALIK: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, ktore są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętnosci, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zrożnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak rowniez doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogolnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia sie przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie bedąc pytanymi o motywy.
MOJŻESZ: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.
FOX MULDER: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?
RICHARD M. NIXON: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.
MACHIAVELLI: Decydujace jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
JERRY SEINFELD: Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"
FREUD: Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, ujawnia waszą seksualną niepewność.
BILL GATES: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie monitorować przekraczanie ulicy przez kurę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał jajkami i wyrównywał stan jajek w kurniku.
OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę?", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawisci, podczas gdy obserwowaliśmy kurę?"
DARWIN: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.
EINSTEIN: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.
BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.
ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzeć. W deszczu.
COLONEL SANDERS: Przeoczyłem jakąś?
BILL CLINTON: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Luniasta

Dlaczego kura przeszła przez ulicę?
Bo po tej pierwszej stronie szedł Chuck Norris i nie chciałą oberwać z półoborotu (czy jakoś tak to szło xD)

Joan P.

>> Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego dla alkoholików BOLSAT:
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też zrobi to dla towarzystwa.

10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

11. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12.. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

14. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarowka będzie się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyęni nie boją się ciemności.

17. Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego, bo to sprawa hardware'u.

18. Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?
Zmienić na co?

19. Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę?
Pięciu, ale żebyś widział jaka to była żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ją uniosło!

20. Ilu potrzeba Niemców żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. To robota dla gastarbaitera.

21. Ilu potrzeba pesymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie będzie działać.

22. Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.

23. Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.

24. Ilu polityków trzeba żeby zmienić żarówkę?
Jednego. Ale potrzebne są dwie żarówki z tego jedna w kopercie.

25. Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

kate

W restauracji
Gość do kelnera:
- Poproszę befsztyk.
- Nie ma.
- Poproszę kotlet schabowy.
- Nie ma.
- To może jajecznicę.
- Też nie ma.
- W takim razie poproszę mój płaszcz!
-Kelner spogląda na wieszak i mówi:
- Przykro mi, ale też już nie ma.

Hobby
- Całymi dniami słyszę: sukienki, garsonki, halki... Czy ty nie masz innych zainteresowań?
- A buciki – to co?

Lady S.

Z życia wzięte, czyli teksty rzucane przez moją ukochaną klasę na lekcji. Mało ich jest, dokleję, jak sobie przypomnę.

Facet na historii gada o grupie ludzi skupionych wokół Kołłątaja: "...kuźnica kołłątajowska".
M.: "Kuźnica kołłątajowska? A to jakaś kobieta była?"

Na polskim:
K.: "Słowacki miał matkę, a Szopen mukowiscydozę."

Ogólnie:
O.: "Jak ja mówię ludziom, że uczę się w II LO to myślą, że ja taka mądra jestem."

yadire

Na religii koledzy W. i M. dysktują o kurach.
W.: Ej, jak się nazywa taka kura-kobieta?
M (myśli intensywnie): Bojler?
W: Nie, no bojler to taki piec do ogrzewania wody...
M: Co ty?! Taki piec to się brojler nazywa!

saturnina

A ja wkleje stronke:
[link widoczny dla zalogowanych]

Powinno zadzialac...

kate

U nas nie ma
- Kaziu, gdzie znajduje się Kanał Panamski?
- Nie wiem, proszę pana, w naszym telewizorze go nie ma.

Mężczyzna do kobiety:
- Gdy widzę pani uśmiech, mam nadzieję, że złoży mi pani wizytę...
- Podrywacz z pana!
- Nie, dentysta...

saturnina

Do pociągu wsiada Murzyn.Siada na jedynym wolnym miejscu i zaczyna czytać gazetę.Na kolejnym przystanku do zatłoczonego pociągu wsiada starsza kobieta.Patrzy na Murzyna i zaczyna powoli się do niego przeciskać.Gdy już do niego doszła,poczekała chwilę i opwiedziała:
-U nas takim kobietom jak ja się ustępuje.-Murzyn składa gazetę i odpoiwada:
-A u nasz takie baby to szę zjada.

Siwula93

Pani na biologi pyta dzieci jakie są kolory jajek.
Dzieci wymieniły wszystkie kolory jaj, nagle wstaje Jasiu i mówi :
-A ja widzialem jeszcze inne jaja.
Pani pyta : - Jakie?
A Jasiu : - Czarne.
A Pani : - Gdzie?
Jasiu : - U murzyna na plaży.
Pani : - Siadaj - 2!
Jasiu : - Tak proszę pani, dwa były.
- Pała,nie rozumiesz?
- Tak, pała też była.
- Jutro przyjdź z ojcem, już on ci pokaże!
- Ojciec nie pokaże on ma białe.

-------------------------------------------------------------------------------------

Do lekarza przyszła staruszka.
Doktor zbadał ją, zlecił analizy krwi i inne badania, a po obejrzeniu wyników kazał jej się oszczędzać.
- Absolutnie nie może pani chodzić po schodach, bo to pani szkodzi.
Po roku ta sama staruszka przychodzi na kontrolę. Lekarz jest w szoku.
Wyniki -rewelacja, serce jak dzwon.
- Ale ma pani kondycję! - mówi niezwykle zdumiony lekarz.
- Czy mogę znowu chodzić po schodach? -pyta babcia.
- No tak, nie widzę przeciwwskazań.
- Całe szczęście! - mówi z ulgą staruszka - To wchodzenie po rynnie na 4 piętro było czasami męczące...
Mr. Green

[/i][/b]

saturnina

Jasio dostaje na urodziny nowy rowerek.Pyta się mamy czy może iść na podwórko sobie trochę pojeździć.Oczywiście-mama się zgodziła.Po kilku chwilach wygląda przez okno i słyszy Jasia wołającego:
-Mamo ! Mamo ! Jadę bez ręki!-po kilku chwilach...
-Mamo ! Mamo ! Jadę bez dwóch rąk ! -A po kolejnych minutach,wsłuchuje się z przerażeniem w słowa synka:
-Mamo ! Mamo ! Jadę bez zębów!!

saturnina

-Co to jest:Chodzi po ścianie i stuka?
-Mucha z nogą w gipsie.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Co to jest:Chodzi po ścianie i świeci?
-Mucha ze złotym zębem.
--------------------------------------------------------------------------------------
Jasio pyta się pani:
-Proszę pani,co to jest:niebieskie,zielone,różowe,żółte,czerwone i brązowe?
-Nie wiem Jasiu.A dlaczego pytasz?Bo to coś właśnie na pani siedzi.
--------------------------------------------------------------------------------------
Anglia.Lokaj przychodzi do hrabi.-STUK,STUK.
-Proszę.
-Panie hrabio...
-Janie,mówiłem Ci rano.Jestem w złym humorze i chcę być sam.
Jan się wycofuje.Po piętnastu minutah...STUK,STUK.
-Proszę.
-Panie hrabio...
-Janie!Mówiłem Ci-nie przeszkadzaj mi !
Jan się wycofuje.Sytuacja powtarza się kilka razy,aż w końcu zdenerwowamy już hrabia słyszy STUK,STUK.
-Wejść.
-Panie hrabio. Sekwana.
--------------------------------------------------------------------------------------
Hrabia pod koniec śniadania pyta się Jana.
-Janie,czy cytryny mają pióra?
-Nie panie.
-A więc znów wycisnąłem do herbaty kanarka.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Co to jest:Wisi na ścianie i śmierdzi?
-zegar ze zdechłą kukułką.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Janie.Idź podlej kwiaty.
-Ależ panie...Przecież pada...
-No to weź parasol.

kate

W kawiarence internetowej:
- Są wolne komputery?
- Nie, mamy same szybkie!

- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś?
- Ożeniłem się...
- Musisz być szczęśliwy...
- Muszę!

- Co to jest: daje mleko i głośno trąbi?
- Cysterna z mlekiem.

Siwula93

Jaś znalazł biedronkę i mówi: - Biedronecko, biedronecko, ile mas latek? - Jutro skończę cztery - mówi biedronka. - Nie skońcys, nie skońcys!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.
- Co ty robisz? - pyta drugi.
- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.
Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się:
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej!

-------------------------------------------------------------------------------------

Dwóch wariatów rozbraja bombę..
A jak wybuchnie?- pyta się jeden
-Nic nie szkodzi, mam drugą...

-------------------------------------------------------------------------------------

Siedzi w oknie wariat i krzyczy do ludzi
-Jestem wysłannikiem boga! Jestem wysłannikiem boga!.
Na to drugi wariat
-Nieprawda! Nie słuchajcie go! Ja nikogo nie wysyłałem!

____________________________________________________________

Życie jest piękne, powiedzał prosiaczek spadając w przepaść

kate

- Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.

- Panie doktorze, cierpię na neurastenię, nerwicę serca i żołądka, kamicę nerkową...
- Skąd u pani tyle chorób? – pyta lekarz.
- Kupiłam sobie encyklopedię zdrowia.