Gryfońskie

kate

Idą sobie dwaj studenci drogą i widzą kartkę papieru targaną przez wiatr. Kartka ta wpada pod nogi jednego z nich. Ten się schyla, podnosi ją i ogląda pobieżnie, od niechcenia. Drugi student pyta się go:
- Co to jest?
- Nie wiem.
- To co, kserujemy?

Siedzi student w kawiarni i ogląda nowiutki dyplom ukończenia studiów. Podchodzi do niego kelner i pyta się:
- Kupiłeś?
- Dlaczego od razu kupiłeś? – woła oburzony student. – Dostałem w prezencie od przyjaciół.

Nelusia

Referendum na Białorusi:
Karta do głosowania
Czy nie masz nic przeciwko rządom Łukaszenki przez następne kadencje ?
[ ] TAK, nie mam nic przeciwko
[ ] NIE, nie mam nic przeciwko

Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach."

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła również płyn.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać d*** - to niech pani chociaż okna umyje.

Very Happy

kate

Epoka kamienia łupanego; szkoła. Nauczyciel pisze coś na tablicy. Nagle słychać wielki huk.
- Dzieci!!! Tyle razy mówiłem żebyście nie rzucały ściągami!

- Jasiu, powiedz nam – pyta ksiądz – co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Musimy grzeszyć, proszę księdza – pada odpowiedź.

Selene Simon

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam dwa kregosłupy!
Doktor ją bada i mówi:
- Droga pani: tampony sie zmienia, a nie wpycha na siłę, jeden za drugim...

kate

Jasiu napisał na tablicy „Fczoraj byłem f szkole”.
Zdenerwowana nauczycielka pyta innego ucznia:
- Czy twój kolega napisał poprawnie to zdanie?
- Oczywiście, że nie. Przecież wczoraj była niedziela!

Ojciec do Jasia:
- Synu, twój nauczyciel bardzo się martwi twoimi złymi ocenami.
- Ach tato, co nas obchodzą zmartwienia obcych ludzi?!

Witcher

Objawy, po których można poznać, że masz problemy z alkoholem:
1. Przegrywasz wojnę na argumenty nawet z przedmiotami nieożywionymi.
2. Musisz trzymać się trawnika, żeby nie spaść z Ziemi.
3. Praca zaczyna przeszkadzać ci w piciu.
4. Ostatnio twój lekarz znalazł śladowe ilości krwi w twoim układzie alkoholonośnym.
5. Twoja kariera skończyła się na pośle Samoobrony.
6. Ciągle dostajesz po głowie deską klozetową.
7. Święcie wierzysz, że alkohol jest jednym z podstawowych składników odżywczych.
8. Dwie ręce i tylko jedne usta - i to jest dopiero PROBLEM z alkoholem.
9. Wszyscy czują, że coś jest nie tak, kiedy nia ma cię w barze
10. Wyrażniej widzisz na to zamknięte oko.
11. Spotykasz same bliźniaczki.
12. Kiedy wreszcie wytrzeźwiałeś, okazało się, że na kompie masz Windowsa 95.
13. Notorycznie zdarza ci się spadać z podłogi.
14. Rano stwierdzasz brak wszystkich płynnych środków czyszczących.
i najlepsze na koniec:
15. To, co mówi Kaczyński, zaczyna nabierać sensu

kate

Uczniowie wchodzą do sali lekcyjnej. Nagle profesor woła:
- Kowalski! Przeczytaj mi swoje zadanie domowe!
Student czyta... Po pięciu minutach profesor kładzie się na wznak na podłodze. Zdziwiony kowalski pyta:
- Co pan robi profesorze?
- Zniżam się do twojego poziomu.

Joan P.

McGonagall: Proszę do tablicy jedną sprytną i szybką pannę...
No, chodź, Neville

Snape zadając pracę domową do uczniów: "Proszę nie stękać... to nie toaleta"

kate

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

Z pamiętnika urzędnika:
„Życie to ciągła walka: Do obiadu z głodem a po obiedzie ze snem”.

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Mój mąż - mówi jedna - zawsze pali papierosy po dobrym posiłku.
- No, ale o co ci chodzi? Dwa... no może trzy papierosy do roku przecież mu nie zaszkodzą...

saturnina

Czym się różnią majtki dawnych czasów i teraźniejszych??

W dawnych czasach w majtkach szukało się pupci...
w teraźniejszych czasach w pupci szuka się majtek:P

kate

- Bandyta włamał się do domu biznesmena i majstruje przy sejfie. Nagle spostrzega, że obserwuje go żona bogacza.
- No to jak? – pyta kobieta. – Albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.

Mirtel

Jak studenci reagują na zadaną prace domową:
Student Uniwersytetu: Na kiedy?
Student medycyny: Od której strony do której?
Student politechniki: Czy ma być zrozumiałe?

kate

Mucha spotyka stonogę:
- Dlaczego nie byłaś na lodowisku?
- Bo zanim założyłam łyżwy przyszła wiosna.

Mały Szkot prosi ojca o pieniądze na karuzelę.
- Jeszcze czego! – oburza się ojciec. – Nie wystarcza ci, że Ziemia się kręci?!

saturnina

Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach.
-Kto panią tu skierował?
-------------------------------------------------------------------------------------
Na bilogii pani pyta się dzieci,trzymając w ręce wypchanego ptaka:
-Dzieci co to jest?
-To jest ptok.
-Jasiu,nie mówi się ptok,tylko ptak.A może wiesz jak ten ptak się nazywa?
-Sraka:).
--------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze...Pies mnie ugryzł.
-A gdzie?
-Obok poczty.
--------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi Facet do urologa.
-Panie doktorze.Od pół roku staramy się z żoną o dziecko.Jednak ona wciąż nie umie zajść w ciążę.Była na badaniach,ale wszystko w porządku.Co mamy zrobić?
-Niech pan idzie za kotarę i odda nasienie do tego słoika.
Facet rozbiera się,posłusznie bierze słoik i idzie za kotarę.Po kilku sekundach zza kotary dochodzą dzwne dźwięki.
-ACH!!OCH!!
Przerażone pielęgniarki i studentki wybiegają z pokoju.Wreszcie pan lekarz nie wytrzymuje i wkracza do akcji.
-Panie!!Co pan robi??Oddał pan już nasienie?
-Nie panie doktorze.Probowałem tak,przez ręcznik,i nic.Nie umiem otworzyć tego przeklętego słoika!!

kate

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może
rozmawiać. Kobitka bezradna.
Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.